La plupart des gens qui ont été dans une relation à long terme sont familiers avec le concept de divergence de désir, qui est lorsque deux partenaires ne sont pas alignés sur le moment et la fréquence de leurs rapports sexuelles.
Mais la différence de désir ne se résume pas au simple fait q’une personne veut du sexe plus souvent que l’autre. Parfois, selon la coach sexuelle holistique Pamela Joy, M.A., il s’agit plutot d’accepter l’idée que deux personnes ont différents types de désir ou différentes façons d’accéder à l’excitation.
Désir et désirs, différents modéles :
Il existe deux modèles de désir sexuel : le désir spontané et le désir réactif. Le désir spontané signifie que vous aurez spontanément envie d’avoir des relations sexuelles au hasard ou en réponse à un stimulus (comme par exemple suite au fait de voir une personne sexy passer devant soi), tandis que le désir réactif signifie que vous n’avez envie d’avoir des relations sexuelles qu’une fois que vous commencez à vous lancer dans des actes sexy.
« Culturellement, nous avons tendance à penser qu’il n’y a qu’un seul modèle : je reçois un stimulus sexuel, et je suis totalement prêt pour le sexe. Ce modèle s’appelle le désir spontané », explique Joy. « Cela signifie juste que je suis facilement activé! Un stimulus visuel ou quelqu’un me demande d’avoir des relations sexuelles et, oui, je suis prêt. Vous passez en quelque sorte de zéro à 100 tout de suite. »
En comparaison, voici comment Joy explique le désir réactif:
« Il s’agit d’une personne avec une montée en puissance très lente pour être totalement prête pour le sexe. Vous pouvez penser à l’analogie comme aller au gymnase. On peut recenser deux types de personnes qui font de l’exercice. Il y a des gens qui se réveillent le matin et qui se disent : « Je suis prêt à aller au gymnase ! Je suis tellement excité!’ Ce sont des gens spontanés de gymnastique. Et puis vous avez d’autres personnes qui disent: « Je sais que c’est bon pour moi, et je sais qu’après l’entraînement, je vais me sentir bien.»
Dans ce cas, le plaisir ne précède pas l’envie mais vient progressivement. C’est le désir réactif. C’est comme si je savais que la dernière fois que j’ai fait l’amour, j’ai apprécié…. Il faudra peut-être un peu de temps pour que mon corps retrouve ces sensations. »
Lorsque deux personnes dans une relation ont différents types de désir, dit Joy, cela peut produire une divergence de désir. On peut avoir l’impression que le problème est qu’une personne veut du sexe plus souvent que l’autre, alors qu’en réalité, c’est simplement qu’une personne a un désir réactif tandis que l’autre personne a un désir spontané. Ils ont tous les deux un désir sexuel, mais cela se produit de différentes manières.
Le problème se pose lorsque le couple fait des comparaisons entre eux et juge la personne avec un désir réactif de ne pas avoir de désir spontané.
Comment se comprendre?
Avoir un désir réactif ne signifie pas que vous avez une libido plus faible. C’est juste une autre façon saine et normale d’éprouver le désir qui nécessite une approche différente du sexe que ce à quoi les gens du désir spontané sont habitués.
Pour la personne ayant le désir réactif, Joy dit que la principale chose à faire est de comprendre comment accéder à votre activation (avec ou sans votre partenaire). Vous n’êtes pas excité spontanément comme le fait votre partenaire, alors qu’est-ce qui vous excite?
« Peut-être que je me sens bien dans mon corps quand je fais de l’exercice. Peut-être que ce n’est pas avoir des sous-vêtements stupides mais avoir des sous-vêtements mignons. Peut-être que j’ai besoin de 30 minutes de câlins avant même de commencer à penser à être sexuelle », dit Joy. « Peut-être que j’ai besoin que mon mari fasse l’heure du coucher avec les enfants, et que j’ai besoin de prendre un bain moussant. » Elle suggère également d’écouter des histoires audio érotiques pour les femmes (il existe des applications pour ça!) ou même de regarder des émissions torrides comme Outlander avant d’aller au lit. Tout ce qui fonctionne pour vous!
Lorsque vous savez ce qui vous excite, vous pouvez y accéder quand vous le souhaitez plutôt que d’attendre que le désir sexuel se manifeste spontanément pour vous – parce que votre corps pourrait tout simplement ne pas fonctionner de cette façon, et c’est cool.
Le désir et le goût de la vie
Vous l’aurez compris, le principe n’est pas d’attendre de l’autre qu’il soit le moteur de votre désir. Le désir et l’excitation sont une affaire personnelle. Prenez-soin de votre désir. C’est le piment de la vie. Tout ce que nous faisons n’est que répétition. La question du désire dépasse le simple rapport au sexe mais devient une question de rapport au goût de la vie. Qu’est-ce qui vous motive? vous donne envie de vivre?
La sexualité, une manière de regarder ou de concevoir une relation
Il existe également d’autres facteurs comme la manière dont nous considérons la sexualité : est-ce une corvée de couple ou un petit cocon de plaisir ? A-t-on eu un parcours de vie qui nous permet de nous épanouir et avoir beaucoup d’expériences en matière de sexualité ? Ou au contraire avons-nous connu des partenaires « coupeurs/euses d’envie » ? A-t-on utilisé la sexualité comme moyen de manipulation ou au contraire comme cadeau que l’on veut partager ? Ces facteurs vont évidemment influencer le rapport à l’autre dans son ensemble, même si comme bien souvent en matière de sexualité, rien n’est jamais figé.
S’ il y a quelques années d’ici, on pensait que le manque de désir sexuel était principalement un fait de femmes, on remarque aujourd’hui, dans la sphère thérapeutique, que nos conditions de vie actuelle ont un impact sur les hommes également. Le rythme de vie « métro-boulot-dodo », accentué par les conditions de crises, laisse peu de temps (de qualité) à la sexualité. Le problème s’intensifie évidemment dans le cas de couples avec enfant(s).
Quelques pistes
– Analyser son propre potentiel sexuel : est-ce que je pense à la sexualité régulièrement et est-ce que cela me donne envie ? Est-ce que je la vois positivement ? Qu’est ce que je me vois faire en matière de sexualité : des comportements variés ou toujours la même chose ? – Analyser son rapport à l’Autre : L’autre m’inspire-t-il comme partenaire potentiel ou le vois-je comme un objet de décoration de la maison ? Manifeste-t-il lui-même une envie sexuelle ? M’attire-t-il ?
– Analyser les circonstances de vie : avons-nous le loisir d’avoir des moments à deux, qui plus est des moments érotiques, sensuels, voire sexuels ? Si oui, en avons-nous envie ?
– Transformer les circonstances de vie : au-delà de toutes ces questions qu’il faut se poser quand le désir sexuel vient à manquer (la conscientisation représente une grosse partie du travail), il faut apporter des changements dans la vie de tous les jours. Bien souvent, de petits changements suffisent à apporter de la différence.
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